Lună: Decembrie 2006

Craciun fericit

Publicat pe

Inainte sa ma puc sa-mi pun la punct rezolutiile pentru anul viitor,pe care le adun de vreo 3 saptamani,ar trebui sa-mi reglez conturile cu anul ce se termina in cateva zile.Cat de trist suna.Chiar mi-a placut anul asta si imi pare rau ca se termina.Sa continuam de unde am ramas. :)) Cu abstinenta sunt in regula…am ajuns la 27 de zile si o sa mai stau pana se termina anul.Daca pun in balanta motivele pentru care mi-am impus aceasta pauza cu motivele pentru care vreau sa ies din pauza…stiu eu ce fac. A trecut Craciunul…nici macar nu am intrat in spiritul sarbatorilor anul acesta,nu m-am uitat la filme cu Mosh Craciun si nici nu am baut vin alb cu Pepsi.Si nici nu am primit vreun cadou anul acesta.Mai bine,ca am realizat ca devenisem prea materialista si farmecul sarbatorii consta in cadouri.Eeee….in schimb Moshul mi-a adus ceva…mi-a adus liniste,calm interios si multa fericire.Asa ca 2007 o sa inceapa foarte frumos.Am in plan asa: votka cu suc de portocale,votka cu energizant,votka cu suc de rosii…si ma mai gandesc eu.

Grasa de Cotnari cu Pepsi

Publicat pe

Asta cica e muza mea din seara asta.Dar la modul in care imi functioneaza gandirea in momentul asta…nu o sa ma ajute.It’s like my mind is possessed.De ganduri mici si uracioase. Anti…pro…neutre.Nu pot sa le prind,nu le mai gasesc finalul. Ultima mea „problema”…simt ca am pierdut controlul asupra vietii mele.Este o senzatie ciudata.Stiu ca eu am facut toate alegerile care m-au adus in punctul asta.Dar…daca la un moment dat tot faceam planuri de viitor,pentru ca nu am facut nimic pentru implinirea lor am renuntat si la tentativa de a-mi face planuri.Si am ajuns sa nu-mi mai doresc nimic de la viata.Nici facultatea nu stiu daca mi se mai potriveste.Parca…am creat o viata pentru o persoana…eu nu mai sunt acea persoana si ma simt prizoniera in propriul meu corp si in viata mea.Exact asa ma simt…prizoniera.Ciudat este ca nu-mi plang de mila,stiu ca in mine zace forta de a trece peste acest moment(Sprite rullz).Parca m-am nascut a doua oara.Sunt uimita de orice gest de bunatate din partea oamenilor din jur.Si nu inteleg de unde vine uimirea.Am crescut cu idei atat de negre,am pus de fiecare data raul in fata,sa fiu pregatita pentru orice si sa sufar cat mai putin iar acum nu mai gasesc lumina.Daca viata mea ar fi un labirint…eu acum as fugi de nebuna de trecut si de tot ce tine de trecut.Toate ideile mele stupide,toate ideile mele preconcepute legate de ideile preconcepute…as fugi de prietenii mei,de amintirile mele.Pur si simplu am ajuns in punctul in care trebuie sa pun punct si sa o iau de la capat.Ma descotorosesc de tot ce e vechi,de…castelana cea veche si fac loc pentru nou.Problema apare aici si ma apasa atat de rau incat nici nu stiu ce ma loveste.Renunt la vechi si nu am puterea sa o iau de la 0,sa aduc noul.Si raman eu fara trecut si fara viitor.Si stau si ma intreb cine sunt si ce caut.Deja atat de multe lucruri mi se par lipsite de sens…Chiar si energia asta consumata in tetrapiloctomia starii mele de frustrata nedormita.Pana la urma cred ca o sa fie totul bine…dorm putin,mai vine 2007,imi fac rezolutiile si dupa fac tot posibilul sa ma tin de ele.Mi-am pierdut axis mundi al meu propriu si personal.Nu am nici un punct(material sau spiritual) in care sa ma pot duce si sa stiu ca acolo ma regasesc si totul va fi bine.Un fel de Dumnezeu…sau suflet pereche sau amintiri la care tin si in care ma pot intoarce fara nici o urma de regret.Si pana la urma cine sunt eu?Pana acum am trait spunandu-mi „Luna asta vei fi vesela.” Vei fi puternica. Vei fi cuminte. Vei fi betiva. Vei fi…vei fi…vei fi…si nu mai merge strategia asta.Ma trezesc dimineatza si nu simt nevoia sa fac nimic,sa cred nimic,sa iau vreo decizie sau…sa caut ceva in viitor.Nu am nici o ambitie,nici un vis,nici o dorinta.Nu ma trezesc dimineatza spunand „Sper sa ninga.” „Sper sa ma sune.”E ceva de genul…daca ar suna as fi extaziata,dar ce rost are sa sper ca o sa se intample ceva ce stiu sigur ca nu se va intampla.Psihologia pesimistului. 😀 Think bad and bad will follow.Oricum…nu sunt chiar atat de pierduta incat sa nu-mi dau seama de ridicolul situatiei:imi impun sa fiu mai puternica decat pot fi,in loc sa-mi accept sentimentele si sa incerc sa le vindec eu le ironizez si pur si simplu nu vreau sa-mi accept aceasta slabiciune.Sunt fucked up…si??Ma descurc si singura.Intr-un fel sau altul.Exista 2 iesiri:fie trec peste moment si devin mai puternica,fie ajung la balamuc.Cat o fi un halat?Ca nu mi-a spus nimeni pana acum.

Azi taiem porcul

Publicat pe

M-am trezit pe la 4dimineatza cu ideea ca la 5 plecam la tara sa taiem porcul.Planul meu este sa ma uit la ai mei cum sunt gata pe la 6 si cum plecam la 7,sa pot sa-i spun mamei mele „Ti-am spus eu!”.Pentru ca nu ii cred atunci cand fixeaza o ora de plecare asa matinala.Nu au cum sa fie gataPana atunci ma machiez.Cat de bolnav trebuie sa fi sa te gandesti ce nuanta de fard s-ar potrivi mai bine la taiatul porcului???Trebuie sa fie dragutz,sa-mi stea foarte bine si sa nu iasa in evidenta.La ruj pot sa exagerez putin.Dar putin de tot.Un rosu caramiziu se asorteaza perfect cu maroul roscat de pe pleoape.Nici nu vreau sa ma gandesc la saracul purcel.In schimb,imi este dor de bunici.Si o sa am si ocazia sa mananc sorici si sa-mi imbrac noua geaca de iarna.Viata mea merge inainte,chiar daca a purcelului nu.Ieri ma intrebam oare cum arata un porc de 2 ani.Pentru ca nu am avut ocazia sa vad unul,porcii taiati in fiecare an la mine la tara aveau un an,sau mai putin de un an.Ma duc sa-mi usuc parul,sa ma spal pe dinti si sa-mi caut rujul( „Indian Red” e nuanta,mi-am adus aminte).Imi doresc o zi cat se poate de dragutza,sa uit de…tot ce nu-mi convine iar cat despre purcel…sa se odihneasca in pace in raiul purceilor.
Si ajutati-ma sa gasesc o definitie pentru trendy…am un prieten care de un an ma tot intreaba si nu e multumit de nici un raspuns.Pentru inceput…e trendy sa fi machiat frumos la orice eveniment,chiar si la o banala sacrificare de purcel,la o zi dupa Ignat.

Cadou de Craciun

Publicat pe

Da…lumea deja a inceput sa-mi ceara sfaturi legate de cadoul ideal de Craciun.Anul asta nu ma intereseaza,pentru ca nu am de gand sa iau nici un cadou nici unei persoane.
El: tu ai luat cadouri de craciun? ca eu n-am idei
Eu: nu am luat si nici nu iau
El: nimanui?
Eu: nimanui
El: ..hmm.. da, sunt unii oameni carora le place doar sa primeasca
Eu: si ce-mi pasa mie?
El: hmm.. pai.. serios mey, chiar nu stii pe nimeni care ar merita ceva?
Eu: NU
El: 😦
El: parinti? prieten? prietene?
Eu: n-am prieten
Eu: si restu…
Eu: daca vor ceva sa-si cumpere

Nu am nimic in mod special.Pur si simplu anul asta o sa sar peste ritualul cu cadourile.Plus ca nu imi doresc nimic.Sunt intr-o stare din aia in care nu imi pasa ce se intampla in jurul meu sau ce mi se intampla.Probabil e un inceput de depresie.Dar nu vreau sa mor.Vreau…sa fiu lasata in pace.De toata lumea.Ma simt goala.Din toate punctele de vedere.Astept sa vina Craciunul,sa treaca,sa vina Revelionul,sa beau foarte mult si sa treaca si asta.Si dupa,ce-o fi o fi.O sa fie bine.Am incredere in mie.
Ascult tot timpul Directia 5: „Povestea noastra”.Imi da asa o senzatie de siguranta … worm’n’cozy.Si Vank :”Balada pentru o minune”.Dar Vank imi aminteste de liceu…si nu e de bine,ca imi aminteste de partile super tari din liceu.
Cum mai e viata mea acum?Dorm,mananc,mai ies in oras,beau,plang si imi spun ca va fi bine si iar dorm.Si mai stau pe net…fara scop…ma mai joc…mai vorbesc cu cine stie cine…mai sunt cateva zile si se termina si anul asta.Yeey…:|

Abstinenta.1

Publicat pe Actualizat pe

Oamenii normali cand se plictisesc citesc ceva,ies in oras,se apuca de olarit,isi iau un job…ceva. Dar eu nu…eu m-am gandit ca ar trebui sa fac nishte experimente pe mine.Si cu ferma convingere ca am plecat sa ma redescopar si sa ma imbunatatesc mi-am stabilit nishte…prioritati,scopuri,limite…nu stiu cum sa le spun.Asa ca am luat decizia sa nu mai fac sex.O perioada cat mai lunga posibila.Elimin tentatiile,deci nici prieten/iubit nu am voie sa am.Pana acum am rezistat 16 zile.Ei…in 16 zile s-au intamplat foarte putine chestii.In ultimele zile am stat in casa,cu raceala.Dar cel mai memorabil fenomene ca am simtit nevoia sa citesc Biblia.Nu toata.Dar „Ezechiel”.Am vazut semne in 2 filme in aceeasi zi.Referiri la capitolul ala.Deocamdata am situatia sub control…dar nu pot sa trec fara fenomen fara sa-l notez.Nici macar nu ma consider credincioasa. 🙂 Ei..ce-mi place cel mai mult e ca ma distrez pe seama mea.Astept sa vad in cat timp o sa ajung sa ma port ca o fata care a stat mai mult timp fara sex…asa numitele NF.Deja am devenit putin mai nesimtita,mai directa si mai artagoasa.Dar nu cred ca e ceva rau in asta.Oricum…ramane de vazut.Vin sarbatorile si teoretic trebuie sa am o depresie ca sunt singura si alte chestii de genul asta.

Reactia mea?? >>>> :-@

Singurica,singurica

Publicat pe Actualizat pe

Asta asa,ca mi-am adus aminte de bancul ala cu tipu care intra intr-un bar,impusca pe toata lumea si se duce la barmanita:”Singurica,singurica??”.Pe de alta parte,e una din cele mai tari replici de agatzat.E extraordinar de penibila si fara nici o aluzie deranjanta. :)) Si probabil daca m-ar agatza un tip bun asa,nu as fi deranjata.
Asa….da,sunt singura.Si imi pare bine.Azi mi-am adus aminte ca pot sa ies cu cine vreau si cand vreau,fara sa fiu nevoita sa suport aluzii si fetze mohorate sau reprosuri nefondate.Azi mi-am sunat 2 prieteni,pe nepusa masa,aia care mi-au venit la mana mai usor.Si mai sunt o groaza.Ca sa nu mai vorbesc de posibilitatile care mi s-au deschis. 🙂 O luna plina de petreceri,pentru ca merit. 🙂
Si partea cea buna e ca o sa raman singurica pana o sa-l gasesc pe Fat-Frumos.Da,eu sunt convinsa ca exista. 🙂 Exact asa: frumos,inteligent,viteaz si romantic.Nu cred ca cer prea mult.Eu cum pot sa fiu asa buna?Deci trebuie sa existe si perechea mea.Trebuie doar sa am rabdare.O sa devin fetitza care l-a luat pe „NU” in brate… are o groaza de prieteni si prietene si careia nu-i este teama sa faca sarbatorile singura.
Desi de 14 februarie starea mea amoroasa e discutabila. :)))))))) Intotdeauna am avut o slabiciune pentru ziua aia si dorinta sa am cui sa-i spun Valentin. Macar pentru o zi.

Party Girl

Publicat pe

Ciudat cum o simpla melodie(house,trance,naiba sa le ia,ca nu fac diferenta) imi poate schimba complet starea de spirit,tonusul general si cheful de viata.Mi-am adus pur si simplu aminte de ceea ce ma face pe mine sa ma simt cu adevarat bine si tot timpul(dansul si petrecututl) si de promisiunile facute acum mult timp.Si cred si acum ca nu s-a nascut inca tipul care sa ma prinda in capcana. :)))))) de parca ar fi vorba de o capcana la mijloc.Dar ce trece de starea aia cu butterflies si chiar cu speratu sa fie online cand dai sign in(mie mi se intampla de fiecare data) e deja mult prea complicat pentru mine si prefer sa stau departe.Foarte departe.Ma simt prea bine cu mine asa cum sunt.De aceea nici nu vreau sa fac terapie.Pentru ce sa ma vindec?!E chiar distractie la mansarda. 😀 Ai mei sunt de vina pentru ca am crescut asa si cu asta basta.

Totul e bine cand se termina cu bine. 😛